另外值得一提的是，汪峰的新专辑《生无所求》真不错，当年《花火》（台湾版）中的《妈妈》到现在的《爸爸》，听得我心碎不已

大概牛逼的乐手，都会在看够悲哀后经历一段对现实世界的绝望，然后产出牛逼地掉渣的作品

——在音乐中寻找完美，唱出的却全是控诉

就像庸俗的剧情，在开始的时候用清澈的笑容迎接世界，然后被虚伪、残忍、贫穷、暴力、无知、贪婪频频打击

完美只存在于艺术和想象，单纯之于现实只有格格不入

于是自残糜烂，于是逃避沉沦，于是嗑药寻欢

有一说摇滚的极致就是死亡，我对此深以为然

不过有的人“幡然醒悟”被所谓的多彩漂染，有的人最终停留在黑暗

实在不愿做选择题，尤其是选项都很不清晰的情况下

浑浑噩噩，浑浑噩噩

最近的四五年来似乎都是这个状态，在这样一个极速变幻的节点上

对生活失望，对自己绝望

一个只会抱怨却不会改变的卑微小儿

可怜虫。

现在，往往一张专辑在MP3里重复了N次，还是不清楚那个声音究竟在唱些什么。多数时候只是需要一个声音塞在耳朵，好与嘈杂的外界隔离开来。

所以才会感叹现在的歌怎么都那么不经听；而偶尔飘来一首“老”歌，总会泛起些或清晰或模糊的旧日。

堆几十个G的音乐在硬盘和码几十张卡带或CD在书架那是完全不同的感觉，对一些固执的家伙来说，CD以外的存储介质和播放设备都不堪入耳。

而正是在这样的浮躁之下，能从MP3里听到一首深入人心的歌总会让人如获至宝。

它蜷缩着蹲坐在电线杆的水泥墩子上，眼神迷离地看着走过的直立动物，只是在我注视了一会儿后才看了我两眼，不屑、怜悯、祈求等等都没有，那是读不出任何感情的眼神。

我继续赶路，听着自己肚子饥饿的咕噜声，不禁开始担心它昨天有没有吃饱。

流浪在城市的猫，不像家猫那么安逸，不如野猫那般自由，也许它从未有过家猫的生活，亦未知晓丛林野猫的快活，所以才能在穿过人来人往的街道、爬过蝇飞蚁聚的垃圾堆、钻过尘扬土播的花草从之后，用如此平静的眼神注目着这些走过的曾经给过呵斥和美食的直立动物。

于是开始觉得我的怜悯也显得矫情，然而又挥之不去，一如那天早上，推开单元门，一只流浪于小区的花猫凄叫着冲过来、跟着跑，然后无奈地看着同样无奈的我渐渐远离。

孤独的人是可耻的，怜悯的人也是如此吧。

最近随身听里播放最多的就是Scars On Broadway的同名专辑，说实话这是一张很老套的摇滚，愤懑、极端、绝望、歇斯底里，嚎叫和低吟、宣泄与拷问。

不过看看周围想想自己，寓情于景再触景生个情，再看看主唱之一的Daron在MV中夸张地瞪着那黑白分明的眼珠子，就会觉得这他妈唱的真是太牛逼了！

Sometimes, I said sometimes
I go crazy, like I am crazy

究竟是你把别人的痴狂当作了自己，还是你自己慢慢变得癫狂？

在许多人眼里，sometimes是西装革履的绅士，sometimes是踩踏尘土的疯子，你不知道哪个才是真实的自己，却明白另一个都是无药可救的弃儿。

记得曾说过很怀念八十年代，怀念那个有着牛逼音乐的时代，最近在看《北京，谁知到真相》，愈发怀念那个同样有着牛逼学生的时代。

这些天感觉耳朵像个黑洞一样，分外饥渴地吞噬者那些深刻的音乐，靠近我、they say、春天里、Feel Good Inc等等，其实就那么几首，反复反复。

于是被人以为是个呆板古董，其实在音乐、电影和文字上一直都是杂食者，没有明显的喜好但有明显的厌恶。可悲的是华语音乐影视和文学上可听可看可思考的东西越来越少——艺术源于生活，这话一点不假，浮躁空虚的社会无法诞生多元化的优秀作品，文学空泛、音乐乏味、电影低龄，所以在看到有人愤慨地骂道去你妈逼的小清新时，禁不住也深以为是，不是咒骂小清新多么肤浅，而是发自对一元社会深切悲哀。

如果没有摇滚，那还有什么希望。

摇滚和小清新，不过只是一个印象化的符号，集体哗众取宠搏出位的环境下自然造就了不少流于形式和概念的新派作品，只是啊，再也无法唤醒你身体中能够与之共舞的部位。

当《郑钱花》不再只是被作为戏谑，当中国能有they say这样的音乐公开发行，那音乐就有了希望，也说明艺术有了希望；而当你看到多元艺术有着平等的发展机会和空间时，我们这每一个普通人，才会有自己的希望。

其实喝的也没多少，或者说很少很少，可身体还是不争气地早早投降，在意识模糊之前，肠胃已经缴枪。

妈的！

老卢说，我操，没见你喝就倒，你装的吧，还挺像的。

这时候不能端起来一杯一干二净真是非常废柴啊！

可是我只能忍受着酒精在肠胃里翻滚、血液把血管撑的有规律地跳动、四肢下意识的摆动扭曲坐立不安、眼皮打架到睁不开眼，然而俩耳朵异常灵敏，意识异常清晰，听得到记得住席间的觥筹交错和插科打诨——谁装逼谁傻逼、谁喝多了谁喝少了、谁耍滑藏瓶子谁二百五装痞子、谁趁机揩女宾客油、谁躲在角落莫名其妙掉眼泪或者从电话本角落翻出一个名字打电话，凡是我看见的听见的，第二天一个细节都不会漏。

于是常常羡慕那些头天晚上醉的一塌糊涂第二天醒来忘得一干二净没心没肺的家伙，很想知道当酒醉到意识模糊，脑壳里会浮现些什么场景什么脸庞什么矫情，想知道所谓的酒后能吐出什么样的真言，想知道另一个自己会是个什么模样。

有时候愣是自己骗自己多了多了，可还是会在离席时候清醒的查点衣服手机钱包，还不忘提醒别人别落东西，写到这儿，我又被自己恶心地想吐了…

—–最近常常在床上、桌子上、公车上梦到一个家伙以各种身份出现，同学、室友、亲戚、恋人、同事、陌生人——不同的场景、不同的脸庞、不同的天马行空的梦境，然而意识里却清晰地认定那就是同一个人，一个很熟悉却又不认识的人。醒来回忆模糊的梦境，不由地怀疑眼前世界的真实性，继而真有点“生活在别处”的感觉。

—–生活太孤单罢了，心里宽慰道。

—–你很思念一个人，却不知道他是谁，不知道他的名字、年龄、相貌、声音、手机、IM……这感觉让我痛苦且不安，反过来又为自己的矫情感到失望和气馁。越是努力想明白越是容易陷进混沌，前一秒闪现后一秒却死活记忆不来。不知不觉我也跟“癔先生”似的扣着指甲感叹：我的生活，出了些问题…

—–大概那只是一个符号，一个我还不清楚代表什么的符号。

—–我有很多想尝试的事情，比如去做个公交司机，当个马路巡警，去研究下心理学或者经济学，试着在火车上生活一个月，潜到海里去撒泡尿……当年龄越来越大时间越来越少，我开始焦躁不安，开始不想过这种如一而终的麻木生活，开始渴望那种在路上在别处的感觉。

10:25 AM Apr 14th via web

—–孤独像小说中的某些毒药，给人摧残的同时也带来奇幻的美景，你鄙夷自己的无病呻吟和裹足不前，可又为何常常咏叹长醉不复醒的诗句？而所谓的心智成熟，不过是可怜虫无法逃脱的枷锁吧。

10:45 AM Apr 14th via web

—–安静时我是那个坐在树桩上等兔子来撞的农夫，焦躁时我是玩命疯跑随时可能撞上树桩的兔子，我把这些讲给努力发芽的树桩听，树桩裂开一个口子说，你个傻逼。

10:52 AM Apr 14th via web